Rollercoaster

De lucht kleurt grijs en dampig, een herfst dag, donker en kil. Niet echt mijn dag. Vier grote ramen, zuidgericht, laten het daglicht mijn atelier in stromen; mijn zzp-werkplaats. Het geeft een kick, die zon overgoten uren, gevuld met de geur van hooi, landelijkheid en spelende kinderen. Ik geniet ervan, het inspireert en geeft vleugels. Vandaag niet. De mistroostige ochtendflarden remmen mijn gevoel. Ik doe mijn logopedieoefening voor een daglichtlamp, een extra boost om kinderversjes en gedichtjes met de juiste vrouwelijke intonatie uit mijn keel te laten vloeien.

Af e toe breekt mijn gevoel; niet in mijn atelier dit keer, neen, gewoon in de keuken, in bed of op straat. Het is niet de mistigheid om me heen die me hindert, niet echt, maar het is het gevoel van moe zijn, van gevoelsmatige lamlendigheid; af en toe ben ik gewoon murw.

Een aantal maanden ben ik nu a in gesprek bij de VU. Gesprekken om uiteindelijk die felbegeerde erkenning te krijgen; erkenning van een gevoel dat ik samen met Lief C al jaren ken, maar dat geobjectiveerd en tegen het protocol afgezet wat meer tijd vraagt voor het eindelijk haar etiketje krijgt.

Soms maakt zo’n gesprek me moedeloos, voel ik me onzeker en teleurgesteld, zelfs in mezelf. Mijn gevoelens en emoties springen dezer maanden heen en weer. Dan weer piek ik en geniet ik van de zes “projecten”die tegeljker tijd mijn schrijftafel vullen; mijn rollercoastercar brengt me naar tomeloze hoogten. Even later voel ik me plots af remmen; ik voel me me gemangeld en gekwetst door een ervaring, een opmerking, een gesprek. Mijn car stort zich beangstigend in het diepe.

Mijn Lief staat er af en toe ademloos bij, kan het nauwelijks bij houden mijn emoschommelingen als van een pubermeisje dat aanloopt tegen de ouderlijke grens. Af en toe verscheurt het me, dat gevoel dat alles lekker loopt, dat ik een tevreden mens ben en terzelfder tijd dat gevoel herhaald doorgezaagd te worden over mijn alle vroegste gevoelens, 50-55 jaar geleden. Mijn gevoel van voor de jaartelling, althans die van mijn psychologe.

Die vraag naar mijn gevoel, naar wat ik deed, zolang geleden, zet me ongewild toch aan het denken. Speelde ik met maar één meisje? Waren er wel meer voorhanden? De vriendjes waar ik mee optrok, koos ik die zelf of was het een externe keus omdat er binnen mijn actieradius van dat moment gewoon, op dat ene meisje na geen andere keuze was. Welke kleren trok ik graag aan? Waarom geen andere? Waren ze eigenlijk wel voorhanden? Waarom ik een oogvijg kreeg toen ik mijn lange broek met jasje weer eens broekpak noemde. Het komt even niet op tafel.

Ik herhaal me zelf, het zet me aan het denken. Opeens realiseer ik me dat ik wat later in mijn pubertijd een oudere man, een KLM-piloot ontmoette die me mooie kleren gaf en dingen in het vooruitzicht stelde als ik maar met hem mee ging; na een paar keer heb ik het contact, vol kippenvel en inwendige weerstand, verbroken. 45 jaar heb ik het gevoel dat dit opriep weggestopt, niemand heb ik dit ooit vertelt, tot…. mijn karretje weer eens naar beneden suist. Ik vertel het C; voor het eerst van mijn leven. Weer een gevoelsblaasje open gekrabd.

Het maakt me onzeker, in opperste euforie de  trap naar mijn zolderkamer opklimmen, of gewoon de eerste verdieping, balie K bij de VU; even later gevolgd door een afdaling vol emotie, verschrikt, ontroerd of pijnlijk getroffen.

Dan, terwijl de tranen nog drogen, ontvang ik een persoonlijk berichtje; roerend en vol bewondering. Weer een moment van emotie, maar nu vol trots en dankbaarheid. Mijn achtbaankarretje klimt weer de weg omhoog. C staat erbij, rijdt mee in mijn kar; soms machteloos mijn snelheid te beheersen.

Transitie, hormonen, ook na meer dan drie jaar gieren ze nog steeds door mijn lijf. Ooit schreef ik ….er veranderd niets; een vergissing, zeker op het emovlak.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: